атас, бретельки и трудовые будни (с)

листала новостные ленты, вскользь видела много упоминаний некоего "текста Губина"
ну, думаю, круто, Андрюха мой воскрес, наверное!
потом, конечно, оказалось, что это текст про Путина Дмитрия Губина
(Губин здорового человека и Губин курильщика)

с другой стороны - хорошо, что я не признала Дмитрия Губина
а то пару недель назад я себя ощутила слишком, эээ, вовлеченной в это вот все
Наська меня спрашивает, как мы встретились с А.М., чокак вообще
- ну, сидели, кофе пили, рафаэллки трескали, - говорю. - да Михалыч как всегда: кризис, Путин, пиздец, все умрем, съезд "Яблока"...
- какое яблоко? в каком смысле - Михалыч съест яблоко? - ослышавшись, переспрашивает Наська, которая от съезда "Яблока", благо, далека

(ДА, ДА, ЦУКЕРБЕРГ, Я ВСЕ ЕЩЕ ОБИЖЕНА И ПИШУ ТЕПЕРЬ ТУТ)

так лень с фб сюда все перепащивать, но пока пусть будет

( Collapse )

Увидела на хэдхантере объявление, где в разделе "Условия" вместо стандартных кофе-чая и печенья-фруктов в офисе указано:
"Что мы хотим вам предложить:
Достойную зарплату по итогам собеседования
...
Печеньки, сыр и колбасу"
Вот он, кризис, уже жратвой манят соискателей.

в некоторых случаях мама действует на меня просто-таки гипнотически.
сегодня я собиралась обзавестись парой-тройкой сереньких тускленьких мешковатых платьев, так как это полностью соответствовало моему мироощущению, но мама оказалась рядом, и я вскоре обнаружила, что уже купила нечто серебряное и золотое и вот уже примеряю вопиюще красное, а эта волшебная демоническая женщина довольно вертится рядом и приговаривает:
- ну вот, другое дело, тебе же идет яркое, ты просто ужасно закомплексованная!
бежевое и всякое болотное она тоже советовала отвергнуть. ага, а то что-то ты у меня, доченька, в этом платье бледня бледнёй, в смысле, бледненькая (с)

Все-таки парфюм Demeter - от лукавого, особенно алкогольно-коктейльная линейка. Вдохнул аромат, думаешь, о, круто, человек только что мартини пил, - А ХУЙ С ДВА, это духи! Как вообще можно надушиться черным русским или там джин-тоником, а потом весь день ходить трезвым?

Моя Наська пишет контрольные и сдает зачеты по страшным предметам, я даже их названия запомнить и то не могу, например, "Биофизические основы живых систем" и "Основы технологии приборостроения". Я ей помогаю по мере сил: иногда диктую тексты конспектов в микронаушник (прием, прием? - билет, при нем задача). Выглядит это как-то так:
- Сейчас я тебе буду называть вопросы билетов, когда попадется твой, ты кашляни. Начинаем! Процессы диссипации энергии возбуждения, стадия фотопроцесса, диаграмма Яблонского... Тааак, диаграмма? Контрольный кашель, если да! Отлично, поехали.
Потом Наська дома мне говорит:
- Ты поменьше ругайся, даже если неразборчиво что-то указано в конспектах, я же записываю по инерции быстро подряд все, что ты диктуешь, сначала все нормально, а потом раз, и "Сука, блять, что за ебаная хуйня такая, котик, я ничего не понимаю".
Невнятный почерк - это не самая, однако, большая беда, куда хуже приходится, если надо диктовать формулы или объяснять рисунки. На формулы я смотрю как Фродо на той картинке: "Это эльфийский?" Ну ничего, я научилась отличать тау от семерки, а альфу от двойки. Перефразируя анекдот - знаете, как эти проклятые технари нашу дабл ю называют? - омееега! - повбывав бы!
Потренировалась дома описывать схемы.
- Вот, на что это похоже? - спрашивает Наська.
- На перевернутые маленькие ножки пони?
- Ну, почти. Это зубцы шестеренки.
А пуансон для вырубки и упор на схеме штанги для вырубки-пробивки я объяснила так:
- Оттуда торчат типа две ноги, одна толстая, другая тоньше, внизу они расширяются и образуют трапеции. Получаются как бы такие... эээ, брюки-клёш.

Бабушка рассказывает:
- Представляешь, я вычитала в газете, что в Китае есть деревня, в которой женщины стригут волосы всего один раз в жизни, в шестнадцать лет, когда выходят замуж. У них волосы по полтора метра длиной. И прическу можно показывать только мужу и детям.
- Бедные китаянки, кошмар, сколько мучений с такими волосами, - говорю я.
- При чем тут волосы, - беспокоится бабушка. - Вон, они уже в шестнадцать замуж выходят, а тебе-то скоро двадцать шесть, а ты не замужем. А двадцать шесть, это уже такой возраст, знаешь ли, - тут пауза, бабушка подбирает определение потактичнее, - сознательный.
Моя маленькая внутренняя Мария Арбатова сердито топает ножками!

Прочитала, что культуролог Теребихин пишет о мифологеме Петра I как культурного героя Севера; довольно занимательно (Петр - Громовержец, освобождающий воды; былинный герой, одолевающий врагов; трикстер, подчиняющий себе стихии и разрушающий "старый мир"; демиург с сакральной моделью корабля и далее).
Забавно, но неудивительно, само собой, что чуть ли не каждый северный городок, согласно легендам, получает свое название благодаря действиям Петра. Петр говорит "какая тут тьма" - появляется имя города Тотьма, хочет срубить дерево в священной роще и не может - возникает остров Воротный, ругает нерадивого старика Лысой Головой - народ потом называет речной порог Лисьей Головой.
Вообще, топонимические легенды и ложная этимология - очень обаятельная тема, по-моему (но не в исполнении Чудинова). Взять тот же самый известный, пожалуй, пример, - "малиновый звон", который вероятнее всего малиновый не из-за того, что сладкий или малиновый-красный-красивый, а из-за того, что в городе Мехелен, он же Malines, изготавливали удачные колокола. Когда я сто лет назад узнала про этот Мехелен, я испытала примерно такое же разочарование, как, наверное, разочарование того порядка, когда слушаешь классную песню, а потом узнаешь, что это кавер, слушаешь оригинал - а оригинал оказывается гораздо, гораздо хуже.

( Collapse )

Моя Наська и моральная поддержка:
- Я верю в тебя! Я верю в тебя больше, чем во всех остальных! Я верю в тебя даже больше, чем в... чем в Усейна Болта, когда он бежит стометровку! Я верю в тебя больше, чем в Усейна Болта, даже когда он бежит стометровку, которую я смотрю на повторе, уже зная, что он победит!